Les différences au sein du mariage : le potentiel pour la croissance et la mise en valeur
Toute personne qui se marie a des caractéristiques communes avec la personne qu’elle épouse, mais elle possède également plusieurs caractéristiques différentes. La beauté du mariage se vit plus par les différences que par par les similitudes.
L’ajustement conjugal n’est autre que ces différentes manières de percevoir, de penser, de réfléchir, de ressentir et de se conduire. Le droit à la différence est important car il offre la possibilité d’un épanouissement pour chacun. Il est important de se rappeler que l’une des motivations essentielles du mariage pour un individu est le besoin de se sentir compléter par l’autre conjoint. Consciemment ou inconsciemment, les gens choisissent d’autres personnes pouvant les aider à se compléter. Un homme d’un certain âge me disait qu’il a choisi d’avoir une femme de grande taille pour compenser sa courte taille à lui. Ceci est sur le plan physique, mais il est aussi vrai sur bien d’autres plans : le teint, la capacité de s’exprimer, l’habileté dans l’exécution de certaines tâches, la tenue, etc.
En revanche la différenciation naturelle est souvent source de blessures et même de rupture, et pourquoi ?
La réponse est simple : nous nous sentons menacés par la différence de notre conjoint. Nous sommes effrayés de devoir ajuster notre manière de réfléchir ou d’agir. Aussi, nous nous empressons de croire que « si c’est différent, c’est mauvais ». Retenons que bon nombre de problèmes surgissent dans la relation conjugale à cause d’un manque de tolérance vis-à-vis des différences d’opinions ou d’attitudes. Les candidats au mariage doivent savoir qu’ils seront confusément conscients des différences quand ils se marieront.
Au début du mariage, vous ne direz certainement pas tout de suite que votre partenaire est différent, mais plutôt unique. Mais après un certain temps, vous direz : différent. D’abord vous allez essayer de vous accommoder. Vous tolérerez, passez par-dessus ou refuserez, d’admettre les différences pour éviter le conflit. Puis, vous essayerez d’éliminer les différences en exigeant, en faisant pression ou en manipulant votre époux (se).
Mais en fin, vous apprendrez à apprécier les différences par ce que vous découvrirez qu’elles sont nécessaires et indispensables. Vous y prendrez grand plaisir. Vous les accueillerez. Vous encouragerez leur développement. Alors que vous entrez dans ce processus vous découvrirez que vous n’avez pas épousé la mauvaise personne.
Considérez à présent ces pensées :
« Au milieu des problèmes conjugaux, le rêve de la lune de miel s’évanouit, et la relation est remise en question : le premier amour fait place au désespoir. Soudain chaque conjoint détourne son attention de son partenaire pour une introspection et se demande : « qu’ai-je fait à mon compagnon ? Quel est mon problème ? A quel niveau se situe mon incompréhension ? Que dois-je faire pour sauver ce mariage ? »
Si vraiment ces questions sont sincères, les réponses ne se trouvent pas loin.
« J’ai réellement épousé l’autres pour sa différence. Mon rôle ne consiste pas à vaincre cette différence, mais plutôt à la découvrir et à l’estimer. Mais avant de pouvoir le faire je dois accepter ma différence. J’ai vraiment besoin de mon époux (se) pour m’aider à découvrir mon individualité. Ma tâche ne consiste pas à le (la) façonner en un vase magnifique, mais plutôt à découvrir ensemble ce beau vase autant en lui (elle) qu’en moi-même.
Combien il est arrogant de ma part de penser que je pourrais créer un autre être humain ! Mais combien cela me rend humble de réaliser que j’ai besoin de me soumettre à l’autre et ainsi d’être changé ! Notre relation nous transformera tous les deux et d’une manière plus admirable que nous ne pourrions imaginer. »
Quelle maladresse commettons-nous, en voulant changer les gens pour qu’ils deviennent conformes à ce que nous voudrions qu’ils soient ! Retenons que notre manière de concevoir les agissements de l’autre peut produire une amélioration ou un emprisonnement. Nous libérons peut-être cette personne d’un comportement gênant, mais d’un autre côté, nous l’enchainons purement et simplement à un autre esclavage.
En réalité nous épousons la bonne personne et bien plus que nous pouvons le croire. D’une façon mystérieuse, intuitive, peut-être instinctive, nous sommes attirés à la fois par nos ressemblances et par nos différences, par nos besoins et par nos appréhensions, par nos rêves et nos criantes de choisir notre complément, notre image dans l’autre.
Vos commentaires
1. Le 13 mai 2016 à 20:25 En réponse à : Les différences au sein du mariage : le potentiel pour la croissance et la mise en valeur
De tres bons conseils.Encore merci pour cet écrit.
2. Le 14 mai 2016 à 07:13, par gangobloh En réponse à : Les différences au sein du mariage : le potentiel pour la croissance et la mise en valeur
Il est vrai qu’il faut s"accepter et tolérer les différences. Pronons l"exemple avec nos vieux
Les disputes et le divorce étaient. De nos jours , nous avons épousé artificiellement les visions m. Nous voulons les égalités mais pas dans les pratiques cas. Quand il s’ agit des dépenses m sait qui est le chef de famille.cas . Nous ne pouvonspas vouloir vivre en blanc avec des tares noires.
3. Le 14 mai 2016 à 10:38, par DROITAUBUT En réponse à : Les différences au sein du mariage : le potentiel pour la croissance et la mise en valeur
Je ne suis pas marié, mes ces conseils s’appliquent également à moi et ma copine ! Mais je me demande quand même s’il faut s’engager avec quelqu’un de trop différent ?.
4. Le 14 mai 2016 à 11:51, par Jeunedame seret En réponse à : Les différences au sein du mariage : le potentiel pour la croissance et la mise en valeur
Différences et tolérance oui. Le problème ce sont les mauvaises langues de dehors qui déjouent souvent les résolutions. Imaginez moi femme riche qui veux marier un pauvre handicapé pour son calme, son respect et sa présence permanente. D’un côté on dit : oh... femme stérile ou sidéenne ; elle ne peut plus avoir mari ; et se contente seulement de lui ; plus de choix. De l’autre côté on dit : faut pas la marier ; car y a pas amour ; elle se cherche ; c’est par pitié ou secours ; et ça n’ira pas loin.
5. Le 14 mai 2016 à 14:40, par jan jan En réponse à : Les différences au sein du mariage : le potentiel pour la croissance et la mise en valeur
Très bon conseil, n’épousez jamais quelqu’un en se disant il est comme ça mais je vais le changer, c’est une erreur, accepter sa différence.
6. Le 14 mai 2016 à 15:04, par Moi aussi En réponse à : Les différences au sein du mariage : le potentiel pour la croissance et la mise en valeur
D’accord qu’il faut tolérer la différence mais jusqu’où ? Il n’y a pas quelqu’un qui connaît la tolérance et l’acceptation de l’autre comme le blanc et cependant, il y a pleins de divorces chez eux.
Non, la question n’est pas la tolérance mais plutôt la ligne rouge ou le point de non-retour à ne pas atteindre. Au-delà, il y a frustration et personne n’aime être frustré. Nous avons tous une ligne rouge à ne pas dépasser. Exemples : on a beau être tolérant, un menteur ne vivra pas longtemps avec quelqu’un qui n’a qu’une seule parole ; un démocrate ne passera pas ses vacances avec un dictateur ; un homme brillant vivra difficilement avec une cancre ; un travailleur sans répit ne vivra pas longtemps avec un flemmard ; un radin vivra difficilement avec une flambeuse ; un homme fidèle ne s’entendra point avec une femme volage, etc. Voilà le problème. Il y a donc lieu de bien connaître son partenaire avant de le choisir.
7. Le 14 mai 2016 à 21:47, par zongo paul En réponse à : Les différences au sein du mariage : le potentiel pour la croissance et la mise en valeur
en tout cas c’est un très bon message éducatif.c’est dans la différence que la société existe.au grand jamais les gens ne peuvent pas agir, penser, réfléchir, se comporter,aimer...ect..de la même manière.il ne faut pas vouloir que les gens soient comme nous il faut au contraire accepter l’autre malgré sa différence.cela peut être un levier dans l’enrichissement de notre mariage
.
8. Le 14 mai 2016 à 21:59, par Lompo François En réponse à : Les différences au sein du mariage : le potentiel pour la croissance et la mise en valeur
Tolérance dans la différence ; mais trés difficile d’accepter et tolérer les injures plates, les calomnies et mensonges !
9. Le 15 mai 2016 à 14:12, par HROUAMBA En réponse à : Les différences au sein du mariage : le potentiel pour la croissance et la mise en valeur
c’est un article super instructif.
Le mot est laché. Etre complémentaire et non être egalitaire.
Nos chères mères et soeurs doivent apprendre à cultiver l’action toujours dans la positivité et la complementarité dans les foyers. Le bonheur se trouverait garantie à jamais.
10. Le 15 mai 2016 à 14:36, par HROUAMBA En réponse à : Les différences au sein du mariage : le potentiel pour la croissance et la mise en valeur
Mon cher internaute "Moi aussi".
Je crois que notre conférencier voulait faire ressortir surtout la culture et l’acceptation de nos différences sur le plan des valeurs qui puissent nous compléter.
Les Valeurs qui caractérisent deux personnes ou groupe de personnes peuvent se regrouper comme suit :
1. les Valeurs de similitude qui confèrent la RESSEMBLANCE
2. les valeurs d’opposition frontale qui confèrent l’OPPOSITION, l’ANTAGONISME
3. les valeurs de différence complémentaire qui confèrent la COMPLÉMENTARITÉ
Le problème qui se pose souvent dans les couples c’est la peur et le rejet des bonnes valeurs de complémentarité comme entre LE CALME et LA FOUGUE, LA PERCEVERANCE et LE CHANGANT ...
Il ne s’agit pas de vouloir faire cohabiter les valeurs totalement antagonistes. c’est naturellement impossible.
Bonne meditation et excellente journée à tous.
11. Le 16 mai 2016 à 09:14 En réponse à : Les différences au sein du mariage : le potentiel pour la croissance et la mise en valeur
Je crois qu’il faut au moins avoir 60% des valeurs qu’on partage ensemble avant de s’enrichir sur les 40% de nos différence. Malheureusement les jeunes gens peuvent se suivre pendant une décennie sans laisser paraitre leur véritable personnalité. Rien qu’une année de mariage permet de se rendre a l’évidence qu’on ne partage quasiment aucune valeur et c’est un peu tard. Le manque de sincérité fait qu’on passer toujours une couche de vernis sur ce qu’on est et le conjoint (e) se trouve déçu au dernier moment. lorsque ça ne se brise pas, on se retrouve malheureux pour le reste de sa vie.
12. Le 16 mai 2016 à 10:59, par jan jan En réponse à : Les différences au sein du mariage : le potentiel pour la croissance et la mise en valeur
Prenons le conseil d’une maman qui a traversé "l’océan", puisse qu’elle a commencé à enfanter 20 ans après son mariage. Son conseil est : "dans le mariage, il faut chercher comment rendre heureux son conjoint au lieu de chercher à être heureux".